LA CIGÜEÑA MODERNA:

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso esta desfasado,  SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo naci yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook,  Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cibercafé. 

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy  bien.

Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos, nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en  el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses... apareció el  VIRUS

¡QUE ERES TU “CABRON"!

LA CADENA DE LA VIDA:

El rico vive del pobre. El policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago vive de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece y a su vez :
Al rico lo hace más rico.
Al pobre lo hace más pobre.
Al más pobre lo hace pendejo.
?A los pendejos los hace ministros, diputados, senadores, presidentes y gobernadores y así dejan de ser pobres.

El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo cinco 'personas' tienen problemas:
¡¡¡Yo, tú, él, nosotros, y vosotros.... !!!
¡¡¡...Porque " ellos " la pasan fantástico... !!!

A PARTIR DE LOS 55:

Plata en los cabellos,

Oro en los dientes, Piedras en los riñones, Azúcar en la sangre,

Calcio en las arterias, Plomo en los pies, Hierro en las articulaciones,

Y una fuente inagotable de GasNatural...

¡¡¡¡ Nunca pensé que a partir de los 55
se pudiera llegar a poseer tanta riqueza mineral !!!

CHISTE DE LADRONES

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
Anda Pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj (una imitación Rolex)....
El ladrón se molesta:
- Que es esto? Una imitación? Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 20 pesos.
El ladrón se enoja:
- ¡Que carajos es esto!!? ... tu traje esta todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es de imitación...estás más jodido que yo.
¿A qué te dedicas?
El tipo avergonzado, contesta casi llorando:   ¡Soy ingeniero!
El ladrón emocionado, quitándose la máscara le pregunta:
¿De verdad? ¿De qué generación?

CHISTES QUE SOLO PUEDEN ENTENDER LOS INGENIEROS...

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'. De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc.  y el 'Inge' se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha le preguntó: '¿Y qué..... Cómo están por allí en el infierno?' '¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
Oye, apúntale mi dirección de mail, es: el diablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!'.
'¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
'¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente'.

'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí??... y por curiosidad... DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?'

CHISTE SOLO PARA VERDADEROS INGENIEROS

En una fiesta de funciones está bailando 'seno de x' con 'coseno de x',
'seno de x' se da cuenta de que 'e a la x' está sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
* Ven a bailar, INTEGRATE!!!! y el le responde: * No, para qué?! Si da igual!!

UNO MAS PARA INGES
Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.

UN CHISTE DE RELIGIÓN
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y= x2+3x+4!!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos.... * Tranquilos, es una parábola!!!!

COMPRENDIENDO A LOS INGENIEROS - PARTE 1
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: '¿De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?'
El segundo contestó:
'Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, Se quito toda su ropa y dijo: 'Toma lo que quieras'.
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:  '¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!

COMPRENDIENDO A LOS INGENIEROS - PARTE 2
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante. * El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -'A mí me gustan las dos' * '¡¿Las dos?!' Le preguntaron.
* 'Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas  asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado.'

COMPRENDIENDO A LOS INGENIEROS - PARTE 3
* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

COMPRENDIENDO A LOS INGENIEROS - PARTE 4
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo: * 'Si me besas, me volveré una hermosa princesa'. El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo: *' Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana'. El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió  a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó: * 'Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras'. Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó:  '¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?' El ingeniero dijo: * 'Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso sí que es genial!!

LOS AVANCES DE LA MEDICINA...

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

SISTEMA INTEGRADO POPULAR DE METEOROLOGÍA